Sunshine

Nada, sólo estoy contenta y sólo amo éste video.

Testimonios

Ay no, ay no, ay no... me he reído tanto que tengo que compartirlo.

Siempre fui fanssssss del tipo de humor español (de hecho me dan risa cosas que igual los españoles no intentan hacer parecer graciosas, pero bueno, hablan así, yo qué) pero de verdad que ésto no puedo guardarlo para mí. No puedo.

Todo ésto tiene ya bastante tiempo pero, nada, todo mundo tiene que ver a éstos weyes que hacen chanantes las horas con los testimonios de Agatha Ruiz de la Prada, Mick Jagger, Quentin Tarantino, Francis Ford Coppola, Tim Burton, Madonna, Bjork, Yoko Ono, Nadia Comaneci, Anatoli Karpov, Vanilla Ice y hay como mil más pero no me han dado tanta risa.

BonusSuperBonus: Bocaseca Man. Lo amo. Y amo sus consejos.

Tienen que verlo. You just have to.

He dicho.




Tendría que haber hecho un post de ésto hace mucho.

Flipé.

La ciudad y el absurdo V

Es de todos sabido (y si no lo saben es porque son unos ignorantazos, pff) que en el país existen unas cosas llamadas "ciudades piloto" donde prueban nuevos productos y, si pegan, se comienzan a comercializar por el resto del país. Éstas ciudades piloto suelen utilizarse también como laboratorios electorales para en cierta medida poder proyectar los alcances de los partidos políticos en las elecciones. Son ciudades que tienen una construcción identitaria muy compleja y que a lo largo de la historia se han diferenciado de el resto de las ciudades del país que tienen un mayor número de características comunes.


León es, por supuesto, una ciudad piloto, y saber eso no hace que me asombre menos con la cantidad de estupideces que suceden en ella.


En fin, presento ahora (que por más intentos que hice no pudo ser antes) el trend más pendejo de la bonita temporada navideña (a mí sí me gusta la navidad, y qué, y qué): Convertir tu auto en un reno motorizado.


Me partí la cabeza y todo y al final no entiendo el proceso mental de alguien que le pone cuernos y nariz a su vehiculo. De verdad que no. Después me enteré que en Guadalajara y en el DF también hubo coches-reno. ¿Ven lo que les digo?. Ciudades piloto. Pfff.

Bonus: El hombre-cajasDeKiddiPharmaton-navideño que vive en el poste de la farmacia de por mi casa. Lo amo.

Anécdota

que deja ver que tanto trabajo hace que el cerebro deje de funcionar con normalidad.


Sentada, comiendo en KFC descubrí que la ensalada de col sabe al wey de ayer. No sé si es malo para el wey, para la ensalada o para mí. Sólo sé de cierto que la música de fondo es Fiona Apple y que eso no es normal para un KFC, así que quizá todo es un complot. O quizá la ensalada sabe mucho a cloro, aunque el wey no sabía a cloro; sino a cerveza. Como yo. Pero yo no tengo sabor a cloro tampoco.

Quizá sólo estoy en la dimensión desconocida de la ensalada de col donde nada tiene sentido. Entremos ahora mejor en la dimensión del puré de papa. Suena a que es mucho menos compleja...

La Troba Kung-Fú

De ésto ya hace un ratín, pero me debía la crónica a mí misma antes de que mi memoria comenzara a empujar todo hacia afuera.

Despúes de aperrarnos hambrientísimos a las sobras del cattering, me nombraron comisionada oficial para preguntarle al Nick Valensi catalán que a dónde iban a ir. Y ahí voy, ideando un modo de no verme toda groupie, sin entender porqué la gente simplemente asume que a mi no me apena hacer esas cosas.

- Y no shé, ahora mishmo veremoz de ponernoz de acuerdo.

(yo sé que los catalanes no hablan como viejitos, pero ahí a ver si se les ocurre un mejor modo de hacer que se vean españoles en un post, sin poder imitar las voces y los gestos)

- Shupongo que podriamoz ir a algún lugar aquí zerca

- ¿Quieren cenar tacos?

- ¡Uy shi!

- ¡Shi, shi, tacoz!

- ¡Tacoz!

Comimos muchos tacos. El holandés grandísimo y amante de México comió tacos de ojo (lo que no hicimos ninguno de los otros) y se declaró tequilómano y contó que había sido stunt man en Rambo y de su bar mexicano en Holanda y así. Luego hablamos, como siempre se hace, de las muchas diferencias entre países, y lo que se hace aquí y lo que se hace allá y todo eso.

- Jushto ahora neshezito una sherveza

- Y yo

- Y yo

Fuimos a un bar donde hay troqueros, reggaeton, botana, litros gratis para mujeres y los catalanes-argentina-holandés tomaron tequila más rápido de lo que he visto tomar tequila a cualquier mexicano. Intentaron bailar banda y fracasaron rotundamente. Intentamos aplaudir españolamente con la música y fracasamos rotundamente. Salímos tardísimo pero nos quedamos platicando afuera del bar un buen rato.

- ¡Uy, eshto ez la fieshta máxima!

Una vagabunda llegó a darnos sabias lecciones sobre la vida y le autografió el brazo a la argentina. Les dije que se pusieran junto al poste porque ahí había más luz para tener una foto.

Holandés gigante

El hijo catalán del doctor Chapatín

Él tenía nombre de mujer, pero no era de mujer, era catalán (?)


Percusionista argentina que sí recordaba a Timbiriche

Nick Valensi catalán

El espíritu santo iluminando su concierto

Guadalajara

- Nos dijeron que depende de cada área la decisión de darles el lunes como asueto; entonces si terminan todos sus pendientes para el viernes, podemos darles el día.

Volteé mentalmente a ver mi lista de pendientes. Tenía como un millón. Los alcancé a matar uno por uno antes de la hora de salida el viernes, y calculé todo para todavía llegar a tomar el tren ligero en Guadalajara antes de las 10 de la noche, pero me fallaron los cálculos y tuve finalmente que tomar un taxi. Estaba cansadísima. Y permanecí cansadísima hasta ayer. Guadalajara es la ciudad más cansada del mundo. He dicho.

En Guadalajara hay:

1. Fiestas raras con gente haciendo equilibrios en sus cabezas todo el tiempo
2. Limas con ginebra
3. Bazares que son como Disneylandia de las cosas retro (pero millones de veces más barato)
4. Micheladas non-stop durante tres días, hasta que uno casi no puede respirar por tanto líquido en el estómago
5. Chicos guapos a diestra y siniestra
6. Tejuinos
7. Casas increíbles y fiestas con gente usando sombreros de plástico

8. Sección Amarilla con anuncios de jóvenes alcohólicos y drogadictos, por si los necesitas para una fiesta, supongo.

9. Mueblerías de Diosito jr.

10. Agencias de investigaciones (estilo Sherlock Holmes) con nombre de golpe internetesco

11. Cow parade en la pared (se me habían ocurrido muchos juegos de palabras aquí, pero todos eran suficientemente tontos como para no quererlos poner)

Y cansancio. Mucho, mucho, mucho cansancio en un fin de semana más que excelente.

Curso de historia regional de Guanajuato. Sesión 7: El siglo XVIII, la expulsión de los jesuitas y la creación de las intendencias

Pueden darle muchas vueltas y verlo de todos los ángulos y siempre habrá algo... porque soy... chaaaan, chaaaaan, chaaaaaaan... ¡¡LA DIVERSIÓN TOTAL!!

Si ésto es en el trabajo, ahora imaginen mis libretas de la prepa, en la que (modestia aparte) exentaba casi todas las materias.

Super (sin acento)

Ayer, como todos los lunes (casi) fui al super cual chica independiente que soy. Oh, qué gran sensación de independencia la que se siente cuando uno escatima con su propia comida o cuando puede pensar "Mhh, no, mejor la siguiente quincena..."

Antes de dejar la casa paternal, si acaso me paraba en el super era para hojear revistas y comprar un poco de estupidez a granel, y sabía que siempre habría en el refri algo que picar a medianoche. Ya hace poco más de dos años que ir al super se me convirtió en una obligación y entonces se me presentaban intríncadísimos dilemas como los del Sr. Burns. Escoger las calabacitas o calcular la cantidad de panela con la que podía sobrevivir durante una semana era una verdadera aventura, y como además entonces era pobre y tenía un trabajo horrendo, ps siempre llegaba a la caja y tenía que cancelar un montón de cosas. Triste, triste historia, I know. Pero en todo éste tiempo de autoservicio he acumulado muchas historias; como la vez que me encontré a un ex haciendo las compras con su esposa y sus hijas de 7 y 5 años, (cual marido ejemplar que es, el cabrón), y que en vez de fingir que no me había visto, me presentó como su excompañera de trabajo. O la vez que por andar ahí viendo a un chico guapo me tropecé y tiré un estante.

Uf, podría escribir novelas completas acerca del pasillo de las botanas y de la fila de las carnes frías (...) Bueno no, no podría, pero en algún punto espero que la acumulación rutinaria de experiencias de éste tipo tenga alguna utilidad. De hecho siempre he tenido la ilusión vaga de encontrarme al amor de mi vida en el super, pero siempre que voy todo es rápido, conectado a la música de mis audífonos y dirigido por la lista en mi mano izquierda en la que nunca he apuntado "Encontrar al amor de mi vida" entre la leche light o el jabón para los trastes, entonces ps no, nunca he encontrado al amor de mi vida en el super. Ni creo que lo haga.

En fin, todo ésto va a que me metí ayer en el pasillo de los juguetes, así nomás, sin previo aviso a mi conciencia y descubrí que ya los juegos de mesa en nada se parecen a los que amé y en los que invertía semanas completas durante las vacaciones, porque claro, como buena mocosa ñoña que era ps me gustaban mucho los juegos de mesa y los rompecabezas y todo eso. ¿Qué fué del Risk, Estratego, ajedrez, Parchis, 1000 millas, Boggle y todos esos? Misterio. Pero han sido reemplazados por éstos:

Testigo. Juego para niños emos.

El Jenga para mi ex-roomie la rosa. Se lo voy a comprar de navidad, por los good old times.

El Jenga versión ñera que promueve la faltadeortografíadez y la groseríaincompletez

Juego que de verdad no entiendo como alguien pueda comprar con ese nombre. Tampoco entiendo que hacen ahí Drake y Josh, y en la foto no se ven las caras de tara-dazos de los niños jugando el juego, pero eran muy buenas.

Doctor Fuchistein. Éste como que si me dieron ganitas de tenerlo.

Mañana mismo voy a casa de mis papás a recoger mis viejos juegos de mesa.

Día de muertos / Salamanca

He descubierto que si trabajara de lunes a domingo mi vida sería una vida mucho más descansada. Los fines de semana me arruinan.

En fin, el viernes fui una bonita y laboral catrina (así de chido es mi trabajo) y me deshice los pies de tanto caminar, la cara de tanto maquillaje, y la espalda de tanto algo-que-no-sé-todavia-qué-es.

Osh, déjenme descansar en paz

Al día siguiente fui a una boda al feo-feo Salamanca. Todo muy padre, muy rica la comida, muy empedador el alcohol y muy triples las camas. En Salamanca hay cosas bien raras:

Tienda para comprarle vestidos a los bisteces, y pantalones a la arrachera

El vocho que es super aficionado del Cruz Azul

También comí muchos alfeñiques y mucho pan de muerto.

Fin.

P.S. Fuck off, Halloween. Día de muertos rulea mucho más.

La ciudad y el absurdo IV

Extenso post con mucha intratextualidad, fotos y largas historias que no he contado aquí.

Éste blog agradece profundamente la colaboración ideológica de Michel de Certeau, Jean Baudrillard, Pierre Bourdieu, Nicholas Mirzoeff, Néstor García Canclini y Clifford Geertz, -tan feos, tan listos y tan muertos casi todos ellos, menos Bourdieu que sí era todo señor atractivo y menos García Canclini y Mirzoeff que todavía siguen vivos y feos- sin los cuales no sería quien soy ahora [o quizá sólo no entendería quién soy ahora, lo que directamente no significa que ahora lo sea ni sepa ni lo entienda… (?)] ni tendría en mis manos muchas de las muchas muchas muchas copias que ahora en mi trabajo he tenido que leer todo el tiempo y que también me chuté por montones a lo largo de la carrera; y ciertamente no tendría modo de hacer agradecimientos prolongados, pretenciosos y muy fuera de contexto que son exactamente como éste.

Tengo que ir a una fiesta de disfraces y como la verdad no se me dá eso de invertir montones de dinero en ser aparentar ser alguien más, pues fuí a una tienda de disfraces. Horrendos todos ellos... Decepcionada me dije a mi misma "Ay, SemiGab, ¿por qué no vas al Centro? Seguro ahí encuentras algo" (Nota mental: ignorarme más seguido). Mientras estaba atorada por años sin término en el tráfico, decidí que realmente lo único que necesitaba era una peluca. Y ya. Mi disfraz estaba hecho. No tenía idea de para qué con exactitud iba a usar la peluca pero pensé que no hacía falta porque casi podría llegar con la peluca únicamente y todos dirían que qué buen disfraz (yo qué sé... así funciona mi mente). Todas las pelucas que ví en todos los lugares eran carísimas. Carísimas. Mi tarjeta rehusó totalmente pagarlas. Me hizo muecas y gestos y se enrolló en su propia banda magnética, pataleando, para que no la pudiera usar. Entonces caminé de regreso a mi auto con el ánimo y los pies desechos, los zapatos intactos, y sin ideas de disfraz. Probablemente termine con alguno de mis desafortunados -y hermosos- disfraces de siempre; como el de secre porno, o el de pirata (historia no contada 1), o el de cruda fiestera (historia no contada 2), o el de señora rica zombie (historia no contada 3). De todo ésto pude documentar unas cuantas cosas del Centro, porque bueno, yo amo el Centro. Es tan... céntrico. Y pintoresco:

La mujer con el pelo más feo del mundo, a la que de hecho seguí y le saqué la foto pensando en lo qué le iba a decir si se daba cuenta de que la estaba siguiendo y sacándole fotos a su pelo. Pero no se dió cuenta. Muajaja.

El maniquí más feo del mundo (creo que también es manco)

El maniquí más emo del mundo

Los vestidos de XV años más feos del mundo (Mis XV años, historia no contada 4)

Ya después puse mi mejor cara de "Te odio Centro, ojalá mueras", aunque acabo de decir que lo amo, pero es una de esas cosas que uno ama y odia al mismo tiempo. Como a los hombres. O no. En fin que puse esa cara y dije "Bueno, vamos a ver a Ely Guerra gratis con mis lugares preferenciales del Cervantino, como ya del Cervantino ví esto (historia no contada 5) y esto (historia no contada 6)" (hablo mucho conmigo misma y uso muchos paréntesis, you see) y a Ely Guerra de ahora en adelante nos referiremos como la elysguerra, así sin mayúsculas porque no es ya un sustantivo propio sino uno común. Es como decir la loca-farola. De hecho es exactamente decir la loca-farola. Llegué y me encontré a un pequeñuelo amigo de la prepa que hace años no veía y a un wey que dije "Mhh, creo que lo conozco" y que me saludó todo amigable y luego caí en la cuenta de quién era y que me había declarado su amor en una fiesta donde creo que boxee y creo que le rompí el labio a un wey (historia no contada 7) y que trabajaba en el mismo lugar donde trabajaba el novio-de-las-12-horas (historia no contada 8) y donde yo tuve mi peor trabajo de la vida como esclava del telemarketing (historia no contada 9). Y bueno, total que llega la primera canción y chaz, que se empieza a convulsionar y todo y se tira al piso y se quita los aretes y mírenme, mírenme soy bien intensa, y mírenme, mírenme, como siento la música por la espina dorsal y digo las cosas más rebuscadas para que piensen que soy una artista bien inteligentota... y pues qué quieren, me dió mucha risa. Todo el concierto. Y luego, chaz que dice la elysguerra:

La elysguerra: Hay aquí una mujer que se ha reído de mí todo el concierto. Yo la quiero invitar a que pase aquí al escenario a ver si puede. Yo no tengo huevos, pero a veces tengo muchos. (?)

Y yo así toda "¿Ay, es a mí?" porque la verdad no creo que haya sido la única a la que sus ataques musicales le hayan parecido chistosos. Además ¿qué clase de cantante se pone personal con alguien del público? Pff. En fin, que viene otro ataque, y viene más risa y luego dice la elysguerra:

La elysguerra: Yo no sé porqué si el cielo está tan alto, aquí nos ponen límites (?) y blablablabla, y los indios en la sierra tarahumara (?) blablablablablabla y la desigualdad y blablablabla y todos brínquense que quiero que mis fansSsS me adoren.

Claro que los fansSSsSs casi hacen ahí una trifulca, y claro que los detuvieron, y claro que se enojaron y dijeron "Ay pero si la elysguerra es mi amiga, yo solo quiero besarle su santo cachetito inexistente porque la elysguerra es un palo con ropa rara y fea, pero de diseñador y su nariz ultra cirujeada, y pasarle un dedo por su lacio pelo de baba, dedo que nunca me lavaré". Yo los ví con éstos ojos que se han de comer los gusanos y leí sus labios porque estaban medio lejos, pero eso dijeron. Y luego que dice la elysguerra:

La elysguerra: Yo quiero pedirle a una señora vestida de negro que no nos oprima (?), blablablabla porque en éste país ya estamos hartos, y porque los pudientes de León (?) y blablablabla porque nos amarran las manos y LA DESIGUALDAD (gritito) blablablabla y no nos vamos a dejar.

Eso pasa cuando alguien se mete tantas drogas que ya no sabe que está parada en una institución pública que le pagó chorromil pesos para que cantara ahí y que los eventos del Cervantino son gratis y que a la mujer a la que le gritó es la que le firma los cheques. Ay, elysguerra, nunca jamás volverá aquí a cantar las tres o cuatro canciones que me gustaban.

En fin, ahora que fuí despreciada públicamente por una gran figura del rock mexicano, éste blog debería tener mucho mucho rating.

Estoy esperando...

Ésta canción va para las muertas de Juarez: "I love you, I love you" (?)

Osh, me choca...

cuando alguien ya hace mucho que escribió exactamente lo que tú querías decir, pero mejor que tú. O bueno, no, de hecho no me choca tanto, me dá como gustito. Supongo que es una común y corriente envidia literaria.



en la carpeta

Tomé mi amor que asombraba a los astros
y le dije: señor amor,
usted crece de tarde, noche y día,
de costado, hacia abajo, entre las cejas,
sus ruidos no me dejan dormir perdí todo apetito
y ella ni los saluda, es inútil, inútil.

De modo que tomé mi amor,
le corté un brazo, un pie, sus adminículos,
hice un mazo de naipes
y ante la palidez de los planetas
me lo jugué una noche plenamente,
mientras mi corazón silbaba, el distraído.

- Juan Gelman -




Bueno, ¿qué?, a veces todavía -muy a pesar de mí- me sigo despertando llena de absurdísimas saudades

La oficina

Me gustan mucho los letreros que hay en mi trabajo...

Muy útiles en una emergencia

¿En caso de un incendio como éste, acaso?

Bellamente ilustrado por moi.

Ahh si, aquí lavamos los trastes con javon. Quedan mucho más limpios que si lo hiciéramos con jabón

Y ya, ahora regreso a trabajar como una negra, a pesar de lo paliducha que soy.