03 February 2008
24 January 2008
12 January 2008
De como la vida normal puede convertirse en porno chafa (...y debería de)
- Ah, veo que tiene ud. un problema, y hay que destapar su cañería.
- Sí, así parece.
- Muy bien (acercándose), sólo hay que hacer un poco de presión aquí
- Mhahjá
- Con la herramienta apropiada
- Mhh, ya veo... ¡Uy, qué grande herramienta!
(etc, etc, etc)
El lunes pasado estaba en casa de una amiga, y su bomba del agua, por razones misteriosas, dejó de funcionar. Había que llamar al plomero.
Normalmente cuando hablas al plomero, esperas exactamente lo opuesto a lo que son los plomeros de las películas porno: gordo, calvo, con la raya de las nalgas asomandose por encima del pantalón mugroso y demas adjetivos repulsivos que se le puedan achacar a un plomero. Pero gracias a dios y a su asombrosa habilidad para convertir partes de mi vida en un gran absurdo; el plomero que llegó (y que habían sacado del directorio telefónico) era como la versión güera de Gael García. Lo juro.
Después de que todos babearamos por un rato (yo, mi amiga, la otra amiga que vive con ella y un amigo gay) caí en la cuenta de que la cara del plomero se me hacía conocida. No, no porque se pareciera a Gael García...
Y ya cuando se iba recordé.
El plomero sexy era un wey con el que yo llegué a salir al cine o algo así, una o dos veces, cuando estaba en prepa. Uhh. Ages ago. ¿Cómo es que terminó siendo un plomero? ¿Porqué sigue siendo tan guapo? ¿Qué habrá sido de sus hermanas, que yo conocía también? ¿Quién era el señor que había llegado con el? ¿Su chalán? ¿Su papá?; pero sobre todo ¿Porque no todos los plomeros, albañiles, policías, bomberos, tránsitos o choferes de camión son como el?
Supongo que porque entonces todos nos dedicaríamos a coger y no a hacer lo que tenemos que hacer, y las bombas nunca se arreglarían y los únicos incendios que se apagarían serían los que luego ciertas mujeres sienten en la vagina.
Hm. No suena a un muy mal mundo, después de todo.
- Sí, así parece.
- Muy bien (acercándose), sólo hay que hacer un poco de presión aquí
- Mhahjá
- Con la herramienta apropiada
- Mhh, ya veo... ¡Uy, qué grande herramienta!
(etc, etc, etc)
El lunes pasado estaba en casa de una amiga, y su bomba del agua, por razones misteriosas, dejó de funcionar. Había que llamar al plomero.
Normalmente cuando hablas al plomero, esperas exactamente lo opuesto a lo que son los plomeros de las películas porno: gordo, calvo, con la raya de las nalgas asomandose por encima del pantalón mugroso y demas adjetivos repulsivos que se le puedan achacar a un plomero. Pero gracias a dios y a su asombrosa habilidad para convertir partes de mi vida en un gran absurdo; el plomero que llegó (y que habían sacado del directorio telefónico) era como la versión güera de Gael García. Lo juro.
Después de que todos babearamos por un rato (yo, mi amiga, la otra amiga que vive con ella y un amigo gay) caí en la cuenta de que la cara del plomero se me hacía conocida. No, no porque se pareciera a Gael García...
Y ya cuando se iba recordé.
El plomero sexy era un wey con el que yo llegué a salir al cine o algo así, una o dos veces, cuando estaba en prepa. Uhh. Ages ago. ¿Cómo es que terminó siendo un plomero? ¿Porqué sigue siendo tan guapo? ¿Qué habrá sido de sus hermanas, que yo conocía también? ¿Quién era el señor que había llegado con el? ¿Su chalán? ¿Su papá?; pero sobre todo ¿Porque no todos los plomeros, albañiles, policías, bomberos, tránsitos o choferes de camión son como el?
Supongo que porque entonces todos nos dedicaríamos a coger y no a hacer lo que tenemos que hacer, y las bombas nunca se arreglarían y los únicos incendios que se apagarían serían los que luego ciertas mujeres sienten en la vagina.
Hm. No suena a un muy mal mundo, después de todo.
Sólo por si no lo creían (porque nadie me lo creyó cuando lo conté), aquí va la foto del plomero sexy, cortesía de la chica con la bomba desarreglada.
24 December 2007
Todo debería ser 24/7 y servido en el carro
Osh... son las 4 de la mañana, 24 de diciembre, y en lugar de estar soñando como las niñas buenas en los regalos que me van a dar al rato, no, aquí ando como pendeja piense y piense que tengo como tres días de vacaciones, el horario chingadísimo con tanta peda y mucha hambre pero no hay nada en mi alacena, y la roomie no dejó nada que le pudiera escamotear. Y quiero una coca!! Un té arizona!! Unas papas!!! Algo!!!
Tengo muchos ostiones ahumados que sobraron de mi tradicional cena navideña de ayer pero pfff, además de los muchos que nos comimos anoche, también desayuné-comí ostiones hoy.
Ostiones, mejillones y vino
Mi aportación para la cena de ayer. ¿A poco no ruleo?
Ah la foto fue tomada con mi cámara nueva (sonrisa radiante aquí) porque creo que ante mis amenazas, Dios intentó reivindicarse y dijo "Bueno, déjenla que se saque la cámara en la rifa de la cena de navidad con los del trabajo", y voilá, ahora tengo cámara y le saco fotos tontas a la comida que preparo con mi altísima habilidad culinaria.
Y ésto no tiene sentido, así que intentaré dormirme.
Los weyes tambíen deberían ser 24/7... y así ya estaría yo muy dormida y muy descansadita.
En fin, Feliz Navidad, I guess.
Cheers
21 December 2007
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19 December 2007
La larga historia del golpazo
Hace como unas dos o tres semanas la vecina de arriba por fin cambió su calentador que goteaba incesantemente en nuestro patio, y en vez de agua cayendo nos dejó de regalo un montón de escombros que holgazanamente le dejamos limpiar a la mujer-que-en-lugar-de-limpiar-mueve-todo-de-lugar o como le diría mi mamá, "secretaria doméstica". Error, porque la mujer sólo movio los escombros de lugar; directamente a la coladera. Y se tapó, obvio, sólo que no nos habíamos dado cuenta porque el cuarto de lavado ps es territorio de la mujer-que-en-lugar-de-limpiar-mueve-todo-de-lugar. Yo sé, se oye como que la mujer es mi esclava, pero la neta le pagamos muy bien para que salga con esas mamadas.
En fin, el domingo no tenía nada que hacer y un auto bien mugriento así que llené una cubeta con agua, me colgué unos trapos al hombro y para cuando la cubeta contenía más chapopote que agua todavía me faltaba una mitad de coche por lavar, y ahora tenía también que lavar el trapo.
Tiré el agua, lavé el trapo y se inundó el patio de lavado y dije "Bah, cuando termine de medio lavar vengo y la destapo", y tuve que hacerlo al asqueroso-mode, metiendo la mano en la coladera (previa bolsa de plástico amarrada hasta el antebrazo) para sacar lo que hubiera ahí atascado. Y en el desatasque mis chanclitas bonitas se llenaron de lodo y agua apestosa, así que las lavé también, pero en el lavabo del baño; y después lo normal era dejar el jabón y el cepillo de regreso en el cuarto de lavado.
Eso si no hubiera olvidado que el piso del cuarto de lavado seguía empapado y que yo andaba descalza... aunque fué fácil recordarlo cuando me resbalé y me dí de frente, muy fuerte con un pedazo de pared.
Fué muy feo. Me sofoqué y tuve que arrastrarme hasta el sillón porque pensé que sería bastante patético morir tirada junto a un charco y un jabón, descalza, y me enojé tanto con la pared como probablemente nunca me he enojado con ninguna persona. Estúpida pared. Hmpf. Me quedé aventada en el sillón como 15 minutos hasta que pude recuperar el aliento.
Ahora tengo un moretón gigante y alargado en todo el pecho, como una linda banda ardiente y dolorosa de participante de un concurso de belleza, un pie raspado y una muñeca cortada y moreteada, ah! y una alergia misteriosa que me gané el día anterior por haber comido... who knows, algo a lo que soy alérgica.
Y bueno, Dios sigue acumulando y acumulando en su "Lista de cosas malas que le he hecho a Semigabriella". ¡Me vengaré Dios, me oyes!
Mientras tanto dejaré de lavar el coche por mucho tiempo.
De putas baratas
Para muchos de los que me conocen no será noticia nueva que yo solía compartir, hasta hace como una semana, el depa con una teibolera. Una teibolera con un alto nivel de estúpida inmadurez, molesta, floja y con muchos pedos... O bueno, una que yo (y esto ya en la segunda línea era evidente) tengo en muy alta estima, si estima es un sinónimo de odio. Pero no siempre la odié, de hecho un tiempo nos llevabamos muy bien, pero el último par de meses ya ni siquiera nos hablábamos, ni la saludaba ni hacíamos mas que pedirnos cosas estrictamente necesarias, cobrar deudas o hacernos jetas. Vaya, ahora que lo pienso era bastante divertido eso, como de kinder, supongo, tratar mal a quien te cae mal porque no tienes ningún motivo para andar hipocriteando por ahí.
Todos mis amigos hombres solían ponerse un poco del lado de la teibolera puta cuando me quejaba amargamente de ella y la defendían, creyendo que las putas tienen también su corazoncito y que son personas normales, o quizá solo creyendo que podían conseguir un striptease gratis o una cogida, que sé yo como funcionan las mentes de los hombres; el chiste es que todos creían que yo realmente estaba siendo muy exagerada y mamona con la puta... y bueno, mamona sí, pero no creo que exagerada. Supongo que querían imaginarse que la teibolera andaba siempre en tacones gigantes y lencería por la casa y que cuando nos llevabamos bien yo también andaba siempre en ropa interior y que luego jugabamos guerritas de almohadazos y volaban plumas por todos lados o que peleabamos en lodo o algo así. La única verdad de todo es que pffff, ya era un martirio vivir con ella. Iba a hacer una lista de todo lo que llego a hacer y que me fastidiaba pero ya qué, no tiene sentido, especialmente cuando estoy yo tan feliz disfrutando la flojera en mi primer día de vacaciones invernales.
Yo estoy contenta y ya, aunque mi otra roomie, la dueña del depa supongo que está muy enojada porque la puta se fué y no le pagó la renta y tiene un montón de deudas con ella, no le contesta en el nextel ni en el cel ni en el messenger y hace como que desapareció. Hay que tener la cara dura para no pagar una renta cuando teiboleando fácilmente podría haber sacado el dinero en una noche o dos. Digo, porque ella siempre dijo que teiboleaba en lugares supuestamente caros; ahora, estaría peor que además de todo hubiera sido una teibolera rascuachota.
Resulta que además ella estudiaba en la misma universidad que yo y en la misma carrera, sólo que en primer semestre, creo. Al final se peleó con todo mundo, conmigo, con la otra roomie, con sus amigas teiboleras, con la gente de su salón que también la odiaba... Se regresó a vivir con su familia a San Luis Potosí, y creo que dijo que su mamá ahora le iba a pagar la escuela, las salidas y creo que hasta una liposucción. Suena lógico, correr a esconderte en las faldas de mami cuando te das cuenta de que eres un fracasado hasta en venderte.
Pensaba seriamente poner aquí el link de su Hi5, para quemarla, obvio, pero quizá previendo eso, ella lo cambió o lo bloqueó o algo; ya ahorita no pude entrar a verlo. A lo mejor está bien así, para qué quiero yo más problemas putescos.
Todos mis amigos hombres solían ponerse un poco del lado de la teibolera puta cuando me quejaba amargamente de ella y la defendían, creyendo que las putas tienen también su corazoncito y que son personas normales, o quizá solo creyendo que podían conseguir un striptease gratis o una cogida, que sé yo como funcionan las mentes de los hombres; el chiste es que todos creían que yo realmente estaba siendo muy exagerada y mamona con la puta... y bueno, mamona sí, pero no creo que exagerada. Supongo que querían imaginarse que la teibolera andaba siempre en tacones gigantes y lencería por la casa y que cuando nos llevabamos bien yo también andaba siempre en ropa interior y que luego jugabamos guerritas de almohadazos y volaban plumas por todos lados o que peleabamos en lodo o algo así. La única verdad de todo es que pffff, ya era un martirio vivir con ella. Iba a hacer una lista de todo lo que llego a hacer y que me fastidiaba pero ya qué, no tiene sentido, especialmente cuando estoy yo tan feliz disfrutando la flojera en mi primer día de vacaciones invernales.
Yo estoy contenta y ya, aunque mi otra roomie, la dueña del depa supongo que está muy enojada porque la puta se fué y no le pagó la renta y tiene un montón de deudas con ella, no le contesta en el nextel ni en el cel ni en el messenger y hace como que desapareció. Hay que tener la cara dura para no pagar una renta cuando teiboleando fácilmente podría haber sacado el dinero en una noche o dos. Digo, porque ella siempre dijo que teiboleaba en lugares supuestamente caros; ahora, estaría peor que además de todo hubiera sido una teibolera rascuachota.
Resulta que además ella estudiaba en la misma universidad que yo y en la misma carrera, sólo que en primer semestre, creo. Al final se peleó con todo mundo, conmigo, con la otra roomie, con sus amigas teiboleras, con la gente de su salón que también la odiaba... Se regresó a vivir con su familia a San Luis Potosí, y creo que dijo que su mamá ahora le iba a pagar la escuela, las salidas y creo que hasta una liposucción. Suena lógico, correr a esconderte en las faldas de mami cuando te das cuenta de que eres un fracasado hasta en venderte.
Pensaba seriamente poner aquí el link de su Hi5, para quemarla, obvio, pero quizá previendo eso, ella lo cambió o lo bloqueó o algo; ya ahorita no pude entrar a verlo. A lo mejor está bien así, para qué quiero yo más problemas putescos.
26 October 2007
Gone
Manejaba hacia algún lado, con algún propósito (ver transcurso en no tiempo, no espacio. La invención de lo cotidiano de Michel de Certau... ehh ¿qué tal mi modo intelectualoide?) y así, nada más, caí en la cuenta de todas las sensaciones que se me han estado perdiendo desde hace mucho, que se van y que de ellas queda sólo, y cuando corren con suerte, un dejá vu que encontraremos un día, para el que faltan muchos días atascados hasta las orejas de sensaciones.
No sé, me dió nostalgia por las sensaciones cotidianas que me han abandonado, que he ido abandonado.
Como ésta... la sensación de escribir acerca de algo que conozco, y que a pesar de que no me hace escupir las entrañas en letritas me roba mucho de lo que pienso y lo malacomoda en un párrafo pequeño, que le queda estrecho aunque le sobre aire.
No sé, me dió nostalgia por las sensaciones cotidianas que me han abandonado, que he ido abandonado.
Como ésta... la sensación de escribir acerca de algo que conozco, y que a pesar de que no me hace escupir las entrañas en letritas me roba mucho de lo que pienso y lo malacomoda en un párrafo pequeño, que le queda estrecho aunque le sobre aire.
15 October 2007
Chico encantador / Útil consejo
Ya, Ya. Yo sé que nadie me ha pedido que aconseje al mundo vía blog pero como soy demasiado generosa lo haré de cualquier modo. Para eso tengo que ponerme en modo aconsejador, chocheante, jorobada y con un dedo índice artítico que señala chueco hacia el frente (o hacia el lado, está chueco):
- "Nunca vayas a una fiesta de disfraces vestida de secre porno"
Ahora veo sus caras cuestionantes. "¿Porqué no?, ¿Porqué no?" Es lo que todos se preguntan, right? Si los hombres estan encantados con las secres porno y todas las mujeres ansían vestirse de secres porno porque todo lo que buscan en la vida es que los hombres les presten poquita atención, ¿porqué no entonces?
Porque puede suceder que la secre porno conozca a un chico muy seguro de sí mismo que la besuquea una o dos veces... se le queda viendo al escote, le dice que está guapísima, le consigue alcohol y le dice que se la pueden pasar muy bien el resto de la noche. Aunque bueno, ésto sucede hasta entre niños y niñas de guardería. Lo realmente poco previsible es que ante la negativa de la secre porno de divertirse en la oscuridad de un cuarto con un desconocido, porque no es divertido si no se ve nada, no por otra cosa, el chico encantador de repente haga el famoso "Truco del ojo" que hacía un ratón en una película de caricaturas y que más o menos sería así, si el chico fuera un gato que habla francés:
- "Nunca vayas a una fiesta de disfraces vestida de secre porno"
Ahora veo sus caras cuestionantes. "¿Porqué no?, ¿Porqué no?" Es lo que todos se preguntan, right? Si los hombres estan encantados con las secres porno y todas las mujeres ansían vestirse de secres porno porque todo lo que buscan en la vida es que los hombres les presten poquita atención, ¿porqué no entonces?
Porque puede suceder que la secre porno conozca a un chico muy seguro de sí mismo que la besuquea una o dos veces... se le queda viendo al escote, le dice que está guapísima, le consigue alcohol y le dice que se la pueden pasar muy bien el resto de la noche. Aunque bueno, ésto sucede hasta entre niños y niñas de guardería. Lo realmente poco previsible es que ante la negativa de la secre porno de divertirse en la oscuridad de un cuarto con un desconocido, porque no es divertido si no se ve nada, no por otra cosa, el chico encantador de repente haga el famoso "Truco del ojo" que hacía un ratón en una película de caricaturas y que más o menos sería así, si el chico fuera un gato que habla francés:
y conjugar la charming expresión con un alto y claro: ¡TIENES QUE CONFIAR EN MI! ¡YO NO ME EQUIVOQUÉ AL VENIR A HABLAR CONTIGO! ¡TENEMOS QUE ESTAR JUNTOS DE AHORA EN ADELANTE!
La secre porno, con una pluma detenida exactamente en medio de las boobs, pestañas postizas de tres kg. a granel, labios que podrían cercenar un popote, una cerveza o unas frituras de rojo, lentes y chongazo quedará desconcertada.
Si no hubiera salido de su casa nada de eso pasaría. ¿Porque no disfrutar de una velada grabando videos sexuales en la tranquilidad del hogar, en lugar de tener que romperle el corazón a un chico diciéndole: "Eres un freak, me asustas y no quiero verte, deja de seguirme por toda la fiesta pinche weirdo"?
Evidentemente porque no escuchó mi consejo inicial.
Si se hubiera vestido de lata de atún nada de eso hubiera sucedido
04 September 2007
¡Alegríaaa, alegríaaaaa!
Bueno, yo no lo esperaba pero hay en España lugares donde la gente aún grita "Viva Franco". Pero sucede que son los mismos lugares donde llevan a cabo las coronaciones a Vírgenes más emotivas que haya visto...
Siempre creí que Almatosa, España era un poco sinónimo de fanatismo religioso y grito absurdo, pero me acabo de dar cuenta en que gran error había vivido. Aclarado ésto, y con la conciencia tranquila ahora sugiero que todos vayamos juntos a festejar a Nuevo León y hagamos éstas cosas tan normales que hacen los seguidores del niño Fidencio:
...y guapa! y guapa! y guapa y guapa y guapa!
...y bonita! y bonita! y bonita y bonita y bonita!
Siempre creí que Almatosa, España era un poco sinónimo de fanatismo religioso y grito absurdo, pero me acabo de dar cuenta en que gran error había vivido. Aclarado ésto, y con la conciencia tranquila ahora sugiero que todos vayamos juntos a festejar a Nuevo León y hagamos éstas cosas tan normales que hacen los seguidores del niño Fidencio:
...y guapa! y guapa! y guapa y guapa y guapa!
...y bonita! y bonita! y bonita y bonita y bonita!
17 August 2007
Piernas largas
Ayer me dí cuenta de los momentos en los que no me es nada útil ser alta, y consecuentemente tener las piernas todas largas.
No. No es agradable ser piernilarga si una mañana (extremadamente temprano, como a las 6 y media) tu roomie te dice que si mueves tu coche para que pueda salir el de ella, y tu te paras de la cama con tu piyama de Campanita -la de Peter Pan- comprada por tu papá en sus vacaciones de Houston, a las que tu no fuiste; te paras de tu cama sin haber abierto aún bien los ojos, medio a ciegas tomas las llaves de tu auto y caminas hacia afuera, mueves tu auto, lo regresas a su lugar y cuando regresas... la puerta del depa se cerró y no hay modo de abrirla por fuera más que con llaves, y las dejaste en el buró.
Así que intentas un poco, sin fuerzas y decides dormir en el auto, que al fin y al cabo ¿que puede pasar?. No llegarás a clase pero no importa, si ya te tuviste que dormir en un auto. Y lo que pasa es que no cabes en el asiento de atrás sin que se te doblen los pies o se te tuerza el cuello o se te asome la tanga porque la piyama no te queda de la misma longitud que a cualquier otra mujer con piernas tamaño normal.
Es en esos momentos en que deberías ser una enana que pudiera acostarse a dormir agusto dentro de un auto, en lo que encuentra un modo de volver a entrar a su casa.
No. No es agradable ser piernilarga si una mañana (extremadamente temprano, como a las 6 y media) tu roomie te dice que si mueves tu coche para que pueda salir el de ella, y tu te paras de la cama con tu piyama de Campanita -la de Peter Pan- comprada por tu papá en sus vacaciones de Houston, a las que tu no fuiste; te paras de tu cama sin haber abierto aún bien los ojos, medio a ciegas tomas las llaves de tu auto y caminas hacia afuera, mueves tu auto, lo regresas a su lugar y cuando regresas... la puerta del depa se cerró y no hay modo de abrirla por fuera más que con llaves, y las dejaste en el buró.
Así que intentas un poco, sin fuerzas y decides dormir en el auto, que al fin y al cabo ¿que puede pasar?. No llegarás a clase pero no importa, si ya te tuviste que dormir en un auto. Y lo que pasa es que no cabes en el asiento de atrás sin que se te doblen los pies o se te tuerza el cuello o se te asome la tanga porque la piyama no te queda de la misma longitud que a cualquier otra mujer con piernas tamaño normal.
Es en esos momentos en que deberías ser una enana que pudiera acostarse a dormir agusto dentro de un auto, en lo que encuentra un modo de volver a entrar a su casa.
03 August 2007
SemiGabriella checa su mail
Normalmente yo sólo leo mails cuando me dicen "Oye, te mande todo a tu mail"... tampoco escribo mails más que para ciertas personillas especiales, o para gente que necesita que le mande todo a su mail. En fin... hoy checaba mi mail, y pensé "Quizá no está tan agusto seguir teniendo 79 mensajes sin leer; voy a leer algunos"
Aquí extractos de lo que me encontré:
"FROM. Mr DANKO SALAMACCOUNTING OFFICER IN FOREIGN REMITTANCE DEPT. BANK OF AFRICAN OUAGADOUGOU BURKINA FASO .
All the pleasure is mine to write this message to you in order to request your invaluable partnership for the realization of a very important transaction which must be treated with great discretion. I ask of you from this very begining to excuses me for all the inconveniences which my mail may cause you; all the same though we do not know each other personally and we have never meet before. I believe firmly that a true confidence can be born from our communication and thus support a true partnership between you and I.
I am audit manager, in foreign remittance department here in Bank of Africa Ouagadougou Burkina Faso; I have been working in this banking institution for the pass 14 years.
It was during my investigation in the bank I discover that the deceased customer Deposited the sum of $29,850,000 dollar (Twenty Nine Million Eight Hundred An Fifty Thousand Dollars) and I notice in the file that during the deposition of this money with the Bank he did not indicate is true next of kin to the board of directors in is Paper work with the bank of Africa here in Burkina Faso west Africa."
Aquí básicamente dice que debo confiar en un extraño de nombre Danko que no puede typear smallaccounting y que trabaja en un banco llamado Ouagadougou, en Burkina Faso.
En cuanto tenga certeza de que Burkina Faso no es el nombre de un edificio de mi colonia le contestaré, sólo porque suena super convincente.
DEAR LUCKY WINNER,
Your e-mail address attached to ticket number 1037 drew the luckynumbers:(07)(14)(29)(37)(41)(45)(04)(bonus no.05),which subsequent won youthe lottery in the 2nd category i.e match 5 plus bonus of this charityonline draw.
You have therefore been approved to claim a total sum of £1,500,000(one million five hundred thousand great British pounds sterling) incash credited to file KTU/9023118308/03. This is from a total cash prize of £10,500,000 shared amongst the first seven (7) lucky winners in thiscategory i.e.Match 5 plus bonus.All participants for the onlineversion were selected randomly from World Wide Web sites through computerdraw system and extracted from over 100,000 unions,associations, andcorporate bodies that are listed online.
For security reasons, you are advised to keep your winning information confidential till your claims is processed and your money remitted toyou in whatever manner you deem fit to claim your prize.This is part ofour precautionary measure to avoid double claiming and unwarrantedabuse of this program.Please be warned!!!.
To file for your claim, please contact your fudiciary agent andcall him immediately for verification
Aquí me avisan, del modo más misterioso posible, que le acabo de pegar al gordo... pero en Inglaterra. Vaya si son eficientes. Yo nunca he estado en Inglaterra.
"Cfiaheap Maxuedicatnwfion
http://www.xaseweuikinyunfans.com
Don't get caught with egg on your face. Play Chicktionary!"
Aquí me dicen que jioreahiduospjrioafjidosyra y que juegue chicktionary porque si no me atraparán con un huevo en la cara. Y nadie quiere que le pase eso. Debo apurarme entonces.
Aquí extractos de lo que me encontré:
"FROM. Mr DANKO SALAMACCOUNTING OFFICER IN FOREIGN REMITTANCE DEPT. BANK OF AFRICAN OUAGADOUGOU BURKINA FASO .
All the pleasure is mine to write this message to you in order to request your invaluable partnership for the realization of a very important transaction which must be treated with great discretion. I ask of you from this very begining to excuses me for all the inconveniences which my mail may cause you; all the same though we do not know each other personally and we have never meet before. I believe firmly that a true confidence can be born from our communication and thus support a true partnership between you and I.
I am audit manager, in foreign remittance department here in Bank of Africa Ouagadougou Burkina Faso; I have been working in this banking institution for the pass 14 years.
It was during my investigation in the bank I discover that the deceased customer Deposited the sum of $29,850,000 dollar (Twenty Nine Million Eight Hundred An Fifty Thousand Dollars) and I notice in the file that during the deposition of this money with the Bank he did not indicate is true next of kin to the board of directors in is Paper work with the bank of Africa here in Burkina Faso west Africa."
Aquí básicamente dice que debo confiar en un extraño de nombre Danko que no puede typear smallaccounting y que trabaja en un banco llamado Ouagadougou, en Burkina Faso.
En cuanto tenga certeza de que Burkina Faso no es el nombre de un edificio de mi colonia le contestaré, sólo porque suena super convincente.
DEAR LUCKY WINNER,
Your e-mail address attached to ticket number 1037 drew the luckynumbers:(07)(14)(29)(37)(41)(45)(04)(bonus no.05),which subsequent won youthe lottery in the 2nd category i.e match 5 plus bonus of this charityonline draw.
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Aquí me avisan, del modo más misterioso posible, que le acabo de pegar al gordo... pero en Inglaterra. Vaya si son eficientes. Yo nunca he estado en Inglaterra.
"Cfiaheap Maxuedicatnwfion
http://www.xaseweuikinyunfans.com
Don't get caught with egg on your face. Play Chicktionary!"
Aquí me dicen que jioreahiduospjrioafjidosyra y que juegue chicktionary porque si no me atraparán con un huevo en la cara. Y nadie quiere que le pase eso. Debo apurarme entonces.
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