En Morelia son altamente coherentes, muy listos.

La larga historia del golpazo

Hace como unas dos o tres semanas la vecina de arriba por fin cambió su calentador que goteaba incesantemente en nuestro patio, y en vez de agua cayendo nos dejó de regalo un montón de escombros que holgazanamente le dejamos limpiar a la mujer-que-en-lugar-de-limpiar-mueve-todo-de-lugar o como le diría mi mamá, "secretaria doméstica". Error, porque la mujer sólo movio los escombros de lugar; directamente a la coladera. Y se tapó, obvio, sólo que no nos habíamos dado cuenta porque el cuarto de lavado ps es territorio de la mujer-que-en-lugar-de-limpiar-mueve-todo-de-lugar. Yo sé, se oye como que la mujer es mi esclava, pero la neta le pagamos muy bien para que salga con esas mamadas.

En fin, el domingo no tenía nada que hacer y un auto bien mugriento así que llené una cubeta con agua, me colgué unos trapos al hombro y para cuando la cubeta contenía más chapopote que agua todavía me faltaba una mitad de coche por lavar, y ahora tenía también que lavar el trapo.

Tiré el agua, lavé el trapo y se inundó el patio de lavado y dije "Bah, cuando termine de medio lavar vengo y la destapo", y tuve que hacerlo al asqueroso-mode, metiendo la mano en la coladera (previa bolsa de plástico amarrada hasta el antebrazo) para sacar lo que hubiera ahí atascado. Y en el desatasque mis chanclitas bonitas se llenaron de lodo y agua apestosa, así que las lavé también, pero en el lavabo del baño; y después lo normal era dejar el jabón y el cepillo de regreso en el cuarto de lavado.

Eso si no hubiera olvidado que el piso del cuarto de lavado seguía empapado y que yo andaba descalza... aunque fué fácil recordarlo cuando me resbalé y me dí de frente, muy fuerte con un pedazo de pared.

Fué muy feo. Me sofoqué y tuve que arrastrarme hasta el sillón porque pensé que sería bastante patético morir tirada junto a un charco y un jabón, descalza, y me enojé tanto con la pared como probablemente nunca me he enojado con ninguna persona. Estúpida pared. Hmpf. Me quedé aventada en el sillón como 15 minutos hasta que pude recuperar el aliento.

Ahora tengo un moretón gigante y alargado en todo el pecho, como una linda banda ardiente y dolorosa de participante de un concurso de belleza, un pie raspado y una muñeca cortada y moreteada, ah! y una alergia misteriosa que me gané el día anterior por haber comido... who knows, algo a lo que soy alérgica.

Y bueno, Dios sigue acumulando y acumulando en su "Lista de cosas malas que le he hecho a Semigabriella". ¡Me vengaré Dios, me oyes!

Mientras tanto dejaré de lavar el coche por mucho tiempo.

De putas baratas

Para muchos de los que me conocen no será noticia nueva que yo solía compartir, hasta hace como una semana, el depa con una teibolera. Una teibolera con un alto nivel de estúpida inmadurez, molesta, floja y con muchos pedos... O bueno, una que yo (y esto ya en la segunda línea era evidente) tengo en muy alta estima, si estima es un sinónimo de odio. Pero no siempre la odié, de hecho un tiempo nos llevabamos muy bien, pero el último par de meses ya ni siquiera nos hablábamos, ni la saludaba ni hacíamos mas que pedirnos cosas estrictamente necesarias, cobrar deudas o hacernos jetas. Vaya, ahora que lo pienso era bastante divertido eso, como de kinder, supongo, tratar mal a quien te cae mal porque no tienes ningún motivo para andar hipocriteando por ahí.

Todos mis amigos hombres solían ponerse un poco del lado de la teibolera puta cuando me quejaba amargamente de ella y la defendían, creyendo que las putas tienen también su corazoncito y que son personas normales, o quizá solo creyendo que podían conseguir un striptease gratis o una cogida, que sé yo como funcionan las mentes de los hombres; el chiste es que todos creían que yo realmente estaba siendo muy exagerada y mamona con la puta... y bueno, mamona sí, pero no creo que exagerada. Supongo que querían imaginarse que la teibolera andaba siempre en tacones gigantes y lencería por la casa y que cuando nos llevabamos bien yo también andaba siempre en ropa interior y que luego jugabamos guerritas de almohadazos y volaban plumas por todos lados o que peleabamos en lodo o algo así. La única verdad de todo es que pffff, ya era un martirio vivir con ella. Iba a hacer una lista de todo lo que llego a hacer y que me fastidiaba pero ya qué, no tiene sentido, especialmente cuando estoy yo tan feliz disfrutando la flojera en mi primer día de vacaciones invernales.

Yo estoy contenta y ya, aunque mi otra roomie, la dueña del depa supongo que está muy enojada porque la puta se fué y no le pagó la renta y tiene un montón de deudas con ella, no le contesta en el nextel ni en el cel ni en el messenger y hace como que desapareció. Hay que tener la cara dura para no pagar una renta cuando teiboleando fácilmente podría haber sacado el dinero en una noche o dos. Digo, porque ella siempre dijo que teiboleaba en lugares supuestamente caros; ahora, estaría peor que además de todo hubiera sido una teibolera rascuachota.

Resulta que además ella estudiaba en la misma universidad que yo y en la misma carrera, sólo que en primer semestre, creo. Al final se peleó con todo mundo, conmigo, con la otra roomie, con sus amigas teiboleras, con la gente de su salón que también la odiaba... Se regresó a vivir con su familia a San Luis Potosí, y creo que dijo que su mamá ahora le iba a pagar la escuela, las salidas y creo que hasta una liposucción. Suena lógico, correr a esconderte en las faldas de mami cuando te das cuenta de que eres un fracasado hasta en venderte.

Pensaba seriamente poner aquí el link de su Hi5, para quemarla, obvio, pero quizá previendo eso, ella lo cambió o lo bloqueó o algo; ya ahorita no pude entrar a verlo. A lo mejor está bien así, para qué quiero yo más problemas putescos.

Gone

Manejaba hacia algún lado, con algún propósito (ver transcurso en no tiempo, no espacio. La invención de lo cotidiano de Michel de Certau... ehh ¿qué tal mi modo intelectualoide?) y así, nada más, caí en la cuenta de todas las sensaciones que se me han estado perdiendo desde hace mucho, que se van y que de ellas queda sólo, y cuando corren con suerte, un dejá vu que encontraremos un día, para el que faltan muchos días atascados hasta las orejas de sensaciones.

No sé, me dió nostalgia por las sensaciones cotidianas que me han abandonado, que he ido abandonado.

Como ésta... la sensación de escribir acerca de algo que conozco, y que a pesar de que no me hace escupir las entrañas en letritas me roba mucho de lo que pienso y lo malacomoda en un párrafo pequeño, que le queda estrecho aunque le sobre aire.

Chico encantador / Útil consejo

Ya, Ya. Yo sé que nadie me ha pedido que aconseje al mundo vía blog pero como soy demasiado generosa lo haré de cualquier modo. Para eso tengo que ponerme en modo aconsejador, chocheante, jorobada y con un dedo índice artítico que señala chueco hacia el frente (o hacia el lado, está chueco):

- "Nunca vayas a una fiesta de disfraces vestida de secre porno"

Ahora veo sus caras cuestionantes. "¿Porqué no?, ¿Porqué no?" Es lo que todos se preguntan, right? Si los hombres estan encantados con las secres porno y todas las mujeres ansían vestirse de secres porno porque todo lo que buscan en la vida es que los hombres les presten poquita atención, ¿porqué no entonces?

Porque puede suceder que la secre porno conozca a un chico muy seguro de sí mismo que la besuquea una o dos veces... se le queda viendo al escote, le dice que está guapísima, le consigue alcohol y le dice que se la pueden pasar muy bien el resto de la noche. Aunque bueno, ésto sucede hasta entre niños y niñas de guardería. Lo realmente poco previsible es que ante la negativa de la secre porno de divertirse en la oscuridad de un cuarto con un desconocido, porque no es divertido si no se ve nada, no por otra cosa, el chico encantador de repente haga el famoso "Truco del ojo" que hacía un ratón en una película de caricaturas y que más o menos sería así, si el chico fuera un gato que habla francés:

y conjugar la charming expresión con un alto y claro: ¡TIENES QUE CONFIAR EN MI! ¡YO NO ME EQUIVOQUÉ AL VENIR A HABLAR CONTIGO! ¡TENEMOS QUE ESTAR JUNTOS DE AHORA EN ADELANTE!

La secre porno, con una pluma detenida exactamente en medio de las boobs, pestañas postizas de tres kg. a granel, labios que podrían cercenar un popote, una cerveza o unas frituras de rojo, lentes y chongazo quedará desconcertada.

Si no hubiera salido de su casa nada de eso pasaría. ¿Porque no disfrutar de una velada grabando videos sexuales en la tranquilidad del hogar, en lugar de tener que romperle el corazón a un chico diciéndole: "Eres un freak, me asustas y no quiero verte, deja de seguirme por toda la fiesta pinche weirdo"?

Evidentemente porque no escuchó mi consejo inicial.

Si se hubiera vestido de lata de atún nada de eso hubiera sucedido

¡Alegríaaa, alegríaaaaa!

Bueno, yo no lo esperaba pero hay en España lugares donde la gente aún grita "Viva Franco". Pero sucede que son los mismos lugares donde llevan a cabo las coronaciones a Vírgenes más emotivas que haya visto...

Siempre creí que Almatosa, España era un poco sinónimo de fanatismo religioso y grito absurdo, pero me acabo de dar cuenta en que gran error había vivido. Aclarado ésto, y con la conciencia tranquila ahora sugiero que todos vayamos juntos a festejar a Nuevo León y hagamos éstas cosas tan normales que hacen los seguidores del niño Fidencio:

...y guapa! y guapa! y guapa y guapa y guapa!
...y bonita! y bonita! y bonita y bonita y bonita!

Piernas largas

Ayer me dí cuenta de los momentos en los que no me es nada útil ser alta, y consecuentemente tener las piernas todas largas.

No. No es agradable ser piernilarga si una mañana (extremadamente temprano, como a las 6 y media) tu roomie te dice que si mueves tu coche para que pueda salir el de ella, y tu te paras de la cama con tu piyama de Campanita -la de Peter Pan- comprada por tu papá en sus vacaciones de Houston, a las que tu no fuiste; te paras de tu cama sin haber abierto aún bien los ojos, medio a ciegas tomas las llaves de tu auto y caminas hacia afuera, mueves tu auto, lo regresas a su lugar y cuando regresas... la puerta del depa se cerró y no hay modo de abrirla por fuera más que con llaves, y las dejaste en el buró.

Así que intentas un poco, sin fuerzas y decides dormir en el auto, que al fin y al cabo ¿que puede pasar?. No llegarás a clase pero no importa, si ya te tuviste que dormir en un auto. Y lo que pasa es que no cabes en el asiento de atrás sin que se te doblen los pies o se te tuerza el cuello o se te asome la tanga porque la piyama no te queda de la misma longitud que a cualquier otra mujer con piernas tamaño normal.

Es en esos momentos en que deberías ser una enana que pudiera acostarse a dormir agusto dentro de un auto, en lo que encuentra un modo de volver a entrar a su casa.

SemiGabriella checa su mail

Normalmente yo sólo leo mails cuando me dicen "Oye, te mande todo a tu mail"... tampoco escribo mails más que para ciertas personillas especiales, o para gente que necesita que le mande todo a su mail. En fin... hoy checaba mi mail, y pensé "Quizá no está tan agusto seguir teniendo 79 mensajes sin leer; voy a leer algunos"

Aquí extractos de lo que me encontré:


"FROM. Mr DANKO SALAMACCOUNTING OFFICER IN FOREIGN REMITTANCE DEPT. BANK OF AFRICAN OUAGADOUGOU BURKINA FASO .
All the pleasure is mine to write this message to you in order to request your invaluable partnership for the realization of a very important transaction which must be treated with great discretion. I ask of you from this very begining to excuses me for all the inconveniences which my mail may cause you; all the same though we do not know each other personally and we have never meet before. I believe firmly that a true confidence can be born from our communication and thus support a true partnership between you and I.
I am audit manager, in foreign remittance department here in Bank of Africa Ouagadougou Burkina Faso; I have been working in this banking institution for the pass 14 years.
It was during my investigation in the bank I discover that the deceased customer Deposited the sum of $29,850,000 dollar (Twenty Nine Million Eight Hundred An Fifty Thousand Dollars) and I notice in the file that during the deposition of this money with the Bank he did not indicate is true next of kin to the board of directors in is Paper work with the bank of Africa here in Burkina Faso west Africa."

Aquí básicamente dice que debo confiar en un extraño de nombre Danko que no puede typear smallaccounting y que trabaja en un banco llamado Ouagadougou, en Burkina Faso.
En cuanto tenga certeza de que Burkina Faso no es el nombre de un edificio de mi colonia le contestaré, sólo porque suena super convincente.



DEAR LUCKY WINNER,
Your e-mail address attached to ticket number 1037 drew the luckynumbers:(07)(14)(29)(37)(41)(45)(04)(bonus no.05),which subsequent won youthe lottery in the 2nd category i.e match 5 plus bonus of this charityonline draw.
You have therefore been approved to claim a total sum of £1,500,000(one million five hundred thousand great British pounds sterling) incash credited to file KTU/9023118308/03. This is from a total cash prize of £10,500,000 shared amongst the first seven (7) lucky winners in thiscategory i.e.Match 5 plus bonus.All participants for the onlineversion were selected randomly from World Wide Web sites through computerdraw system and extracted from over 100,000 unions,associations, andcorporate bodies that are listed online.
For security reasons, you are advised to keep your winning information confidential till your claims is processed and your money remitted toyou in whatever manner you deem fit to claim your prize.This is part ofour precautionary measure to avoid double claiming and unwarrantedabuse of this program.Please be warned!!!.
To file for your claim, please contact your fudiciary agent andcall him immediately for verification

Aquí me avisan, del modo más misterioso posible, que le acabo de pegar al gordo... pero en Inglaterra. Vaya si son eficientes. Yo nunca he estado en Inglaterra.



"Cfiaheap Maxuedicatnwfion
http://www.xaseweuikinyunfans.com
Don't get caught with egg on your face. Play Chicktionary!"

Aquí me dicen que jioreahiduospjrioafjidosyra y que juegue chicktionary porque si no me atraparán con un huevo en la cara. Y nadie quiere que le pase eso. Debo apurarme entonces.

ODIO la lluvia

Formato de post flagrantemente robado a Odiolitos

Creo que la única persona en el mundo que probablemente me entienda cuando escribo ésto será esa chica tan flaca y blanca, con ojos tan raros que canta que sólo es feliz cuando llueve. Pero sólo es feliz cuando es complicado, y sólo sonríe cuando está oscuro y que se siente tan bien cuando está tan triste y que dice que le eches encima tu miseria.

¡La lluvia es horrenda! ¡¿Qué nadie lo ve?!

Cuando llueve se ensucian los coches (además Dios siempre se ha empeñado en hacer que llueva sólo para que se ensucie mi coche. Podría no lavarlo en meses y no lloverá, pero lloverá en la misma semana en que lo lave, aunque sea enero), se inundan las calles, las cucarachas dejan sus nidos inundados e invaden, mojadas, las casas de las personas; los cigarros se humedecen y no puedes fumar mientras vas manejando por la calle entre gente que se vuelve estúpida para manejar y todos van lento o chocan; los zapatos se arruinan, los libros y los periódicos se mojan, las gafas se empañan, y mi pelo se esponja y no me puedo peinar.

No puedes correr por los prados ni jugar ajedrez con viejitos en las bancas de los parques. No que lo haya hecho nunca, pero me caga que no pueda hacerlo sólo porque llueve.

Las pocas cosas que se pueden hacer mientras llueve: ver pelis, cobijarte, abrazarte a alguien, tomarte un chocolate, se pueden hacer mejor si no lloviera y sólo hiciera frío, además, si todo el día está nublado yo siento que son las 9 de la mañana eternamente, y cuando me da hambre no se si es hambre de desayuno, de comida o de cena.

Quizá las únicas dos cosas buenas de la lluvia sería 1) el hecho de que no hay ciclistas, aunque son reemplazados por coches de comportamiento estupidamente ciclista, y 2) pasar manejando rápido por los charcos y mojar a la gente que camina por las banquetas. Pero eso sólo es lindo si lo haces a propósito; si no es intencional te sientes muy mal.

Recapitulando: NO yo no canto bajo la lluvia, ni tengo sentimientos gloriosos ni soy feliz again. La lluvia apesta, y quien no esté de acuerdo conmigo está mal, porque soy Gaby y todo lo que digo está bien. Así que prrrrrt. (Trompetilla)




Sólo por si son medio tontos, la chica blanca y flaca es Shirley Manson, vocal de Garbage.

Presentación de un libro.

El domingo pasado presentamos un libro… una compilación quizá estaría mejor dicho, de cuentos que todos hicimos en nuestra clase de Taller de Narrativa.

Me estuve peleando como dos semanas consecutivas con los weyes de la imprenta porque por azares del destino a mi y a una amiga se nos ocurrió ofrecerme para hacer el diseño editorial y la portada del libro y todo, (como si fueran quesadillas de microondas, uh, tan fácil) y como si no tuviera nada más que hacer. También resultó ser un problema porque no todos mandaron sus cuentos a tiempo bajo el válido pretexto de que estábamos en finales. Me pasé noches enteras paginando y haciendo índices y corrigiendo las faltas de ortografía de lo más estúpidas. Al final el libro quedó. Quedó horrendo, pero pudimos presentarlo en la Ibero, y lo bueno es que sólo fueron pues nuestros papás y maestros y así… además yo llegué tardísimo ese día directo al estrado a leer uno de mis cuentos porque en el trabajo había mil otras cosas que hacer y había salido bien tarde. Después comimos sushi y contrabandeamos el vino tinto más barato que hubo a la escuela, y que no alcanzó ni para marearnos un poquito. Pero bueno, en ese momento todo era hurras y abrazos.

Para esa presentación decidimos que no se iban a imprimir todos los libros porque pues habían quedado feos pero no podíamos llegar a la presentación del libro sin libro. Y los que quedaron en espera se iban a corregir para que quedaran ya bien y todo y para la siguiente presentación, en la Feria del Libro de acá. Mi jefa, que me había visto estresada por semanas completas se apareció en la presentación y los papás que habían faltado y gente que de repente quiso llegar ahí. Llegamos casi todos menos Joaquín, que había sido asignado con la increíblemente difícil tarea de recoger los ejemplares el sábado a mediodía y llevarlos el domingo a la presentación a las cuatro de la tarde.

A las cuatro y cuarto le llamé a Joaquín

- ¿Dónde andas Joaquín?
- En mi casa

Silencio. Yo trato de entender que es lo que le pasa a Joaquín por la cabeza. No lo logro.

- ¿Cómo que en tu casa? ¿Y los libros?
- Pues quedaron de marcarme ayer cuando estuvieran listos y no me marcaron.
- ¿Y no fuiste a ver que pedo?
- Pues no
- ¿Vas a llegar o no a la presentación?
- ¿Qué presentación?

“¡¡¡¿Qué presentación?!!!”

- La presentación del libro. De los libros que tenías que haber recogido ayer y haber traído acá hace quince minutos.
- ¿Cómo crees? No tenía idea

Para éste momento ya se me había terminado de caer el pelo. Mi hermoso cabello ensortijado ya, kaput, dejó de existir de simple estupefacción.

- ¿Cómo que no tenías idea?
- Pues no, nadie me avisó.

Por un momento me pregunto si toda la situación podría ser más absurda. Cuelgo. Resoplo enojada. Y luego pienso que no tengo tiempo para eso, porque ya está toda la gente esperando y ahora necesito encontrar un modo en el que podamos presentar un libro que virtualmente no existe ahí. Luego me dicen que la mamá de Dulce llegó con su ejemplar que se había quedado de la presentación anterior, que presentemos con ese.

Y bueno. Literalmente, presentamos UN libro.

Yo no entiendo cómo es que todo mundo queda encantado con esas cosas, supongo que a cambio del absurdo total las fuerzas superiores me otorgan el don de distorsionar la percepción de las personas. Algo tenía que tener de bueno.

Hoy todavía es día que en la imprenta no tienen listos los ejemplares que fueron a reedición. Osh. Incompetentes. Pero bueno, ahora ya no hay prisa… ya nos humillamos públicamente, ya que.

Acá la portada, para que vean que bonito habría quedado. Snif, snif.

Les doy las nalgas...

...pero no las mías. Jo-jo-jo (risa malvada)


El otro día alguien me preguntaba que si la foto de mi blog, ésta >>>>>>>>>>>>>>>
era mía. Le contesté que ahora lo era porque estaba en MI blog, aunque creo que en realidad lo que quería saber era si esa vagina de ahí era la mía. O quizá quería saber si yo había un día decidido que sería buena idea tomarle una foto a la vagina de otra mujer. No lo supe porque la cosa es que yo iba manejando y estaba muy concentrada en pasarme un amarillo sin matar a un ciclista, porque tenía prisa, no por falta de ganas.


However, no, esa no es mi vagina y tampoco yo tomé la foto. De hecho quizá podrían demandarme por usar esas imágenes sin permiso, pero bueno, soy tan lista, tan linda y tan buena para todo lo que hago que en lugar de demandarme me sonreirían mientras camino, guiñando ojos y colocando pétalos delante de mis pasos mientras me alaban y se disculpan conmigo por siquiera insinuar que no puedo usar en mi blog las imágenes que yo quiera.


Ah, pero también soy gentil, humana y misericordiosa, y sólo por eso le daré crédito a quien lo merece. La foto es de Jan Saudek, que hace todas unas series muy lindas de fotos de éste tipo. Le gusta como lo grotesco y eso, pero en fin, digamos que el hombre tiene algo de talento. Un poquito.


Vean por ejemplo ésto, o ésto, o ésto


Y sólo para que quede asentado... mi entrepierna se ve un poco más así:

A que les dieron ganitas.

"Oh, insolente"
(Bkis y yo claramente escandalizadas de su guarrez)

¡No quiero!

Un cuentito mío. Enjoy.

Sofía tenía las mismas ganas de bañarse e ir a misa esa mañana de domingo que las que hubiera podido tener de arrancarse una a una las pestañas y las uñas de los pies. Muy pocas. Tenía las mismas ganas de sentarse en un cactus, o caminar con corcholatas enterradas en las plantas de los pies, de comer gusanos, de picarse un ojo hasta que se le desinflara que de salir con su familia ese día, y con el calor que estaba haciendo; así que aunque le apestaba la cabeza y lo sabía, porque el sillón caliente donde estaba acostada en shorts no le escondía las evaporaciones capilares, nada le inmutaba.

Hizo caso omiso a su madre cuando vino a advertirle que si por su culpa llegaban tarde y les tocaba parados le iba a ir muy mal. Después tuvo que hacer un esfuerzo grande para permanecer estoica al constante sonido del claxon que le gritaba desde la camioneta familiar que ya todos se iban, y que la dejarían encerrada en la casa junto al repudio comunal, pero aunque intentó e intentó, ésto sí que le resultó muy molesto, de modo que decididamente asomó la cabeza por la ventana para gritarles que se callaran porque de todas maneras no iba a ir y que si llegaban tarde y les tocaba parados no iba a ser su culpa para nada.

La van familiar azotó una puerta e hizo un berrinche motorizado antes de desaparecer a la derecha en la esquina de la calle, dejando a Sofía sola en la casa durante una hora de misa y aproximadamente unos cuarenta minutos de traslados, en los que ella planeaba bañarse, (porque concluyó que si se pasaba los dedos por la cabeza y le salían brillantes y oliendo a veladora quizá no estaba ya nada limpia) caminar desnuda por la casa, bailar y comerse unas quesadillas.

Puso un cassete viejo de Limp Bizkit, mientras aventaba su ropa por todos lados y caminaba sintiéndose altamente revolucionaria hacia la regadera que ya escupía muchos litros de agua helada. Dio varios rebeldes resoplidos cuando entró a la regadera porque el agua muy fría, aunque era perfecta para la acalorada gente recia de carácter, tenía ciertos efectos físicos naturales. En un insurrecto impulso decidió ponerse shampoo y acondicionador en el cuerpo, y jabón en la cabeza, obteniendo como resultado una envidiable piel sedosa, manejable y brillante, al tiempo que su cabello se había humectado con un cuarto de crema y ahora gozaba de una apasionante protección antibacterial.

Ese día sintió lo que en textos religiosos se describiría como una iluminación: fue a partir de entonces que en lugar de decir mamá y papá comenzó a decir Carlos y Margarita. Comenzó a desvelarse en lugar de comer y dormir; mezcló a los desconocidos, amigos, frees, fuck-buddies, novios, feos, conocidos, guapos, atractivos con los intrascendentes, los compañeros de clase, los transeúntes de la calle, de los que se había enamorado, de los que no, y de los que estaba enamorada tan en secreto que ni ella misma lo sabía. Mezcló fashionista y vulgar, chorizo y pastor, negocios y placer; sexo, marihuana, tequila, cariño, cerveza, café, amor, cigarros, vodka y depresión, en cantidades y situaciones diferentes. Un día, de modo soberanamente inverosímil logró mezclar desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena. Juntó en un llavero las llaves de su casa, de su auto y de su cajita secreta que tenía escondida en un oculto lugar de su cuarto. Tenía una libreta gigante donde le daba por apuntar todo lo que pensaba, sentía, las historias que se quería contar, lo que necesitaba comprar en el súper, los trabajos escolares y los nombres de canciones y frases de libros que no quería olvidar. Un día amontonó en la cajuela de su coche sus zapatos, la libreta gigante, ropa, libros, la cajita secreta, maquillaje y recuerdos, mientras se despedía de muy mal modo de su familia. Dio vuelta en la derecha en la esquina sin fijarse, porque estaba tan enojada que se le atoraban las lágrimas y las carcajadas juntas en la garganta.

Antes de salir de la ciudad pasó a una iglesia, a misa de 11 de la mañana, sin bañar y con la cabeza apestosa.